HOMBRES
Como en Internet no hay ideas originales y todo mundo copia a los demás, O Carallo Galego hace exactamente lo mismo y publica su lista a partir de la lista original publicada por AskMen. Claro que el ligue no es una ciencia exacta y he visto excepciones a casi todos los consejos citados a continuación.
A todos nos ha pasado, una tía te hace ojitos. Parece interesada en conocerte y/o tener relaciones sexuales contigo. A ti, obviamente, te interesa. Te acercas. De pronto ella pone cara de disgusto y se aleja sin que puedas evitarlo. ¿Y te preguntas porque? Casi seguro has caído en una de las siguientes fallas:
Mal Olor
Las hembras humanas, como toda bestia vertebrada, seleccionan a sus machos por el olfato. Si te bañas cada vez que llueve, tu desodorante te ha abandonado o no lo usas en absoluto ella no va a querer tenerte cerca. Y si hueles mal cuando ella está cerca de ti en la discoteca no querrá ni imaginar lo que será estar desnuda acostada junto a tu pestilente cuerpo.
Si se te oxida la bisagra ella va pensar que no te bañas, te recomiendo las líneas de desodorantes Rexona Men o Axe Seco si tienes piel sensible y Axe Fresh o Brut si sudas como cochinillo al horno. Es importante que tu desodorante funcione bien, porque el cículo de sudor en las axilas es un aviso de que hueles mal y/o no te aseas con lo cual practicar el coito contigo sería una experiencia extrasensorial mal rollo. Y no ayuda de nada andar con los brazos pegados al cuerpo (lo sé).
Para aquellos que producen flatulencias de las que dejan huella procuren evitar comer aquello que las provoca, especialmente antes de ir a la caza de una concubina. Di no a las fabes, callos y otras leguminosas flatulentas en esta y toda ocasión social. No importa que tan orgulloso te sientas de la fragancia de tu esfinter. Ella pensara no sólo en el pestazo que despide tu organismo, sino tembién en la posibilidad de quitarte los calzones y encontrar algún frenazo.
Vellos nasales y/o auriculares
Según AskMen ella piensa en su abuelo cuando detecta esas protuberancias saliendo de tus cartílagos. Lo cierto es que los vellos nasales dan un aspecto desagradable cuando salen de donde pertenecen que es dentro de tu nariz.
Vellos delgaditos casi transparentes pegados a tu oreja, bien. Enormes vellos oscuros o canosos que salen desde el tímpano hasta el espacio que le pertence a ella, peor que mal.
Pero no te preocupes el proceso para deshacerse de ellos es aún más fácil que afeitarse el careto. Hoy en día existen infinidad de maquinillas que lidian con el problema. Pero no te pases, porque especialmente el vello de la nariz, tiene una función preventiva muy importante.
Vello dorsal
AskMen recomienda rapar o depilar con cera todo el vello dorsal. Yo digo que el vello es bello, tanto en pecho como en espalda. A nadie le apetece acariciar un gato rapado ,como Mr. Bigglesworth, sin embargo a las nenas les encantan los osos de felpa. Cariño, yo soy todo pelo. Soy el Capitán Cavernícola del siglo XXI. Bueno, en la espalda no tengo el tapete completo como el tipo de la foto.
Mi consejo aquí es: sigue tus instintos. Si te sientes incómodo con terciopelo en la espalda o el pecho diles adiós. Si no te importa y/o tienes una forma de hacer ver a las titis lo atractivo que puede resultar tu peluche, déjalo estar.
Eso sí, en la playa o la piscina procura usar camiseta o Body Glove.
Caspa
Esa hilera de partículas blancas que llevas sobre el hombro no es atractiva. Especialmente si llevas ropa oscura. Las chicas piensan en acariciar tu pelo (especialmente si se lo estás dando duro) y recibir una ducha de caspa.
No es tu culpa, la caspa viene sola, pero da a tu pelo y a ti mismo un aspecto enfermizo y sucio. Sorprendentemente, cuando tenía el pelo corto padecía la caspa. El Triatop ayudaba y tiene una de las mejores botellas de champú del mercado (hay quien lo compra por la botella). Hoy que tengo melena hasta los hombros no tengo ningún problema casposo.
Para los que usan gomina un aviso: la gomina genera caspa. Diras que no es caspa, que son partículas de gomina, pero da igual. El daño ya está hecho. Si ella detecta esas basurillas en tu cabeza, ya estás jodido.
Dientes amarillos o torcidos
Dan una imagen de pereza, suciedad, sarro, lo que comiste ayer. Antes que nada, cepíllate los dientes al menos una vez por día si no puede ser después de cada comida. No tomes café. No fumes. Por difícil que sea, no fumes.
Si tienes los dientes malformados acude al dentista. No hace milagros pero tiene el remedio.
Usar frenos por mucho tiempo, especialmente cuando ya esres adulto, no es recomendable. Si no cumplieron su función cuando eras niño o adolescente, abandónalos y vive con lo que Dios te dio o túmbalos y ponte unos implantes. Eso sí, limpialos.
Uñas sucias
No hay vuelta de hoja, hay que traerlas bien cortadas y limpias. Si no eres capaz de hacerlo tú mismo, acude a que te hagan la manicura. Si tienes un empleo en el que te encucias las manos constantemente, tenerlas cortas y limpiarlas todas las veces que las ensucies es indispensable.
Para el lavado en el caso de que te las ensucies en el trabajo con grasa de coche o cualquier otra cosa, es mejor usar detergente en polvo para ropa. Éste hace espuma que se mete bajo la cutícula y aborbe la mugre. Si no se te quita con esto, usa un desengrasate industrial. AskMen recomienda un cepillo para uñas, cosa que también me parece buena idea.
El bandullo
No necesitas tener abdomen de lavadero para ligar, pero un abdomen de lavadora no ayuda. No importa que tanto quieras a tu curva de la felicidad.
Mucha gente gasta mucho dinero para adelgazar. Yo llevo tres semanas y he ahorrado bastante. Como lo mismo, sólo como menos. Así que me sale más barato todavía y he adelgazado bastante. La báscula y el cinturon lo notan.
Si se te oxida la bisagra ella va pensar que no te bañas, te recomiendo las líneas de desodorantes Rexona Men o Axe Seco si tienes piel sensible y Axe Fresh o Brut si sudas como cochinillo al horno. Es importante que tu desodorante funcione bien, porque el cículo de sudor en las axilas es un aviso de que hueles mal y/o no te aseas con lo cual practicar el coito contigo sería una experiencia extrasensorial mal rollo. Y no ayuda de nada andar con los brazos pegados al cuerpo (lo sé).
Para aquellos que producen flatulencias de las que dejan huella procuren evitar comer aquello que las provoca, especialmente antes de ir a la caza de una concubina. Di no a las fabes, callos y otras leguminosas flatulentas en esta y toda ocasión social. No importa que tan orgulloso te sientas de la fragancia de tu esfinter. Ella pensara no sólo en el pestazo que despide tu organismo, sino tembién en la posibilidad de quitarte los calzones y encontrar algún frenazo.
Vellos nasales y/o auriculares
Según AskMen ella piensa en su abuelo cuando detecta esas protuberancias saliendo de tus cartílagos. Lo cierto es que los vellos nasales dan un aspecto desagradable cuando salen de donde pertenecen que es dentro de tu nariz.
Vellos delgaditos casi transparentes pegados a tu oreja, bien. Enormes vellos oscuros o canosos que salen desde el tímpano hasta el espacio que le pertence a ella, peor que mal.
Pero no te preocupes el proceso para deshacerse de ellos es aún más fácil que afeitarse el careto. Hoy en día existen infinidad de maquinillas que lidian con el problema. Pero no te pases, porque especialmente el vello de la nariz, tiene una función preventiva muy importante.
Vello dorsal
AskMen recomienda rapar o depilar con cera todo el vello dorsal. Yo digo que el vello es bello, tanto en pecho como en espalda. A nadie le apetece acariciar un gato rapado ,como Mr. Bigglesworth, sin embargo a las nenas les encantan los osos de felpa. Cariño, yo soy todo pelo. Soy el Capitán Cavernícola del siglo XXI. Bueno, en la espalda no tengo el tapete completo como el tipo de la foto.
Mi consejo aquí es: sigue tus instintos. Si te sientes incómodo con terciopelo en la espalda o el pecho diles adiós. Si no te importa y/o tienes una forma de hacer ver a las titis lo atractivo que puede resultar tu peluche, déjalo estar.
Eso sí, en la playa o la piscina procura usar camiseta o Body Glove.
Caspa
Esa hilera de partículas blancas que llevas sobre el hombro no es atractiva. Especialmente si llevas ropa oscura. Las chicas piensan en acariciar tu pelo (especialmente si se lo estás dando duro) y recibir una ducha de caspa.
No es tu culpa, la caspa viene sola, pero da a tu pelo y a ti mismo un aspecto enfermizo y sucio. Sorprendentemente, cuando tenía el pelo corto padecía la caspa. El Triatop ayudaba y tiene una de las mejores botellas de champú del mercado (hay quien lo compra por la botella). Hoy que tengo melena hasta los hombros no tengo ningún problema casposo.
Para los que usan gomina un aviso: la gomina genera caspa. Diras que no es caspa, que son partículas de gomina, pero da igual. El daño ya está hecho. Si ella detecta esas basurillas en tu cabeza, ya estás jodido.
Dientes amarillos o torcidos
Dan una imagen de pereza, suciedad, sarro, lo que comiste ayer. Antes que nada, cepíllate los dientes al menos una vez por día si no puede ser después de cada comida. No tomes café. No fumes. Por difícil que sea, no fumes.
Si tienes los dientes malformados acude al dentista. No hace milagros pero tiene el remedio.
Usar frenos por mucho tiempo, especialmente cuando ya esres adulto, no es recomendable. Si no cumplieron su función cuando eras niño o adolescente, abandónalos y vive con lo que Dios te dio o túmbalos y ponte unos implantes. Eso sí, limpialos.
Uñas sucias
No hay vuelta de hoja, hay que traerlas bien cortadas y limpias. Si no eres capaz de hacerlo tú mismo, acude a que te hagan la manicura. Si tienes un empleo en el que te encucias las manos constantemente, tenerlas cortas y limpiarlas todas las veces que las ensucies es indispensable.
Para el lavado en el caso de que te las ensucies en el trabajo con grasa de coche o cualquier otra cosa, es mejor usar detergente en polvo para ropa. Éste hace espuma que se mete bajo la cutícula y aborbe la mugre. Si no se te quita con esto, usa un desengrasate industrial. AskMen recomienda un cepillo para uñas, cosa que también me parece buena idea.
El bandullo
No necesitas tener abdomen de lavadero para ligar, pero un abdomen de lavadora no ayuda. No importa que tanto quieras a tu curva de la felicidad.
Mucha gente gasta mucho dinero para adelgazar. Yo llevo tres semanas y he ahorrado bastante. Como lo mismo, sólo como menos. Así que me sale más barato todavía y he adelgazado bastante. La báscula y el cinturon lo notan.
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