"NO TE METAS EN EL MUNDO DE LAS DROGAS...

...somos muchos y hay muy poca."
     Bajo la maxima historica de "sexo, drogas y rock and roll", parece que ultimamente el famoseo musical patrio (o sea español) anda muy metido en tratar de que se regularize el asalto internautico universal al que estan siendo sometidos, por todas las perdidas (o digamos menos ganancias) que estan teniendo. Bueno, se entiende yo tambien me estaria quejando si alguien con la premisa de decir estoy compartiendo me estuviera evitando el conseguir un disco de platino y todos los royalties que eso pudiera conllevar, a mi como a Lars (maestro baterista de la olimpica californiana mitica banda Metallica) no me gustaria compartir a mi novia (mtv se acuerdan con el rollo de mapster): en fin el caso es que en vista de que estan hasta el cuello en falta de ventas entonces, los mas chulos lease: Loquillo, Ramoncin (no tan chulo lately), Bunbury (si el tambien, aunque me duele), Erentxun, and on and on an on. se dedican ahora a hablar mal de todos aquellos artistas que encontraron la suerte de famosear gracias a megaconcursos televisivos del tipo de OT.
     Conste que no me gustan los concursetes estos, pero hay que entender que en pleno declibe (sera?) televisivo a cuenta de todo lo que puedes ver en internet, ese viene a ser digamos el nuevo festival de Benidorm para conseguir nuevas estrellas musicales para el mainstream. O sea que yo soy artista pero que no me va el rollo de pasar hambre e irme de garito en garito tratando de que un productor me descubra algun dia si hay suerte, asi que voy a intentarlo rapidamente en un castis de teve y si me sale y cuela pues mañana ya podre ser el nuevo bateria de Def con dos o la nueva vocalista de La oreja de Van Gogh o yo que se, la que le cuida las peinetas a la Pantoja. En fin que la historia se repite, los artistas ancianos son amigos de los viejos (+ahora que antes) y los viejos no soportan a los nuevos, y pareciera que les dicen algo asi como el titulo de este ensayo y mientras tanto nosotros a seguir siendo incondicionales fans siempre y cuando no te pases en el precio (aunque no todos pensamos asi) porque entonces yo te quiero escuchar pero mejor me lo bajo del internet y ya te pagare cuando haya un concierto que pueda acoquinar. Desde algun lugar del purgatorio: saude!

EXTENSIONES DE NICO.

REDES SOCIALES.

HACE POCO TIEMPO, TUVE LA OPORTUNIDAD DE TENER COMO MAESTRO EN MI CLASE DE ESTRATEGIA DE MEDIOS PARA MARCAS A NI MÁS NI MENOS QUE AL DIRECTOR DE MARKETING LATINOAMÉRICA DE LA MARCA LENOVO.

PARA NO HACERLES EL CUENTO LARGO, LES DEJO AQUÍ EL VIDEO CON EL QUE CONCLUYÓ LA CLASE, NO SI ANTES DECIR UNAS PALABRAS:

CHICOS LAS REDES SOCIALES NO SON EL FUTURO SON EL PRESENTE, Y TODAS AQUELLAS MARCAS QUE QUIERAN SOBREVIVIR TIENEN QUE EMPEZAR A TENER PRESENCIA EN ELLAS.

POR CIERTO NOS VENDIÓ TAN BIEN LA MARCA LENOVO........CREO QUE ME COMPRARÉ UNA (EN EL SALÓN DE CLASES NO SE PUEDE USAR NINGUNA LAPTOP AL MENOS QUE SEA LENOVO).

VEAN ESTE VIDEO, QUE SEGURAMENTE LOS HARÁ REFLEXIONAR.







FRASE DE LA SEMANA:


NADIE ES TAN FEO COMO EN SU CREDENCIAL DEL IFE NI TAN GUAPO COMO EN SU FOTO DE PERFIL DE FACEBOOK.

Estos dos hermanos

Sin comentarios.

Multa

   Aqui en el Purgatorio, todos las noches, queda enfrente del negocio donde trabajo, perfectamente limpia y libre de basura, escombros, colillas, chicles, etc. la acera de enfrente. Por la manana y como por arte de magia la acera parece mas o menos un terreno valdio de Ciudad Neza en los anos 80 alla en el Infierno (mas o menos tras lomita no?).
   Establecido esta por la ley que cada negocio debe mantener limpia la acera durante su horario de apertura al publico, o puede ser sancionado con una feliz multa. En frente mismo del negocio se encuentra un cubo metalico de basura colocado por la ciudad para que los (valgame) ciudadanos puedan botar la basura ahi, pero, uno como negocio no puede tirarla en ellos. Esto es, yo (negocio), tengo que recoger toda la basura de la banqueta durante 12 horas y meterla en bolsas negras de basura que posteriormente pasaran a recolectar una empresa de recoleccion de basura contratada por mi, para no verme en el triste caso de tener que pagar una multa. Por si fuera poco, si se me ocurre tirar la basura en esos contenedores metalicos, tambien recibo una multa. El caso esta en lo siguiente, yo (negocio) tengo multa por no recoger la basura, por tirarla en los contenedores del estado y por no tener un contrato con una empresa privada de recoleccion de basura, y me pregunto? y los que tiran la basura durante todo el dia en la acera en que momento especifico reciben una multa, solamente si es pillado en el momento por agente de sanidad, y no forzosamente. En algun lugar del Purgatorio, Febrero 2011.

Pearl Jam Unplugged

No sé cuanto vaya a durar, pero por ahora podemos disfrutar de esta actación acústica soberbia:


Pearl Jam

ReVoLuTionS Myspace Video

¿Y ahora qué?

Este es el momento. Estás a punto de hacer algo que puede cambiar tu vida para siempre. Te detienes a pensar en la aceptación de los demás. ¿Les parecerá bien lo que vas a hacer? En realidad no importa. Lo que más importa es que estés convencido de que vas a hacer lo que vas a hacer. Sientes un hueco en el vientre y no es hambre. Estás sudando y no es por esfuerzo. ¿Qué vas a hacer que es tan dramático? TODO
Esta es tu vida. Tómala fuerte con ambas manos y no la dejes ir. No dejes pasar un momento sin aprovecharlo. Los minutos nunca regresarán. Hoy es la única vez que vas a vivir el 26 de enero de 2011 (o el día que leas esto). Todo lo que hagas hazlo convencido. Como dijo el filósofo, que de tus acciones puedan derivar máximas. Como propaganda del USARMY sé todo lo que puedas ser (ya sé que esa filosofía va más allá de ese lema).
Siguiendo esa ideología, ¿qué hago yo perdiendo el tiempo tecleando esto?
Cierto.
Abur.

EL INICIO DEL OJO BIZCO DE NICO.

Hace ya un par de meses me encontraba con una amiga en la mezcalería La Botica ubicada en la Condesa. Después de estar cotorreando (término muy usado en estos días por la juventud hipster mexicana) y pasando un buen rato, mi amiga me contó que estaba muy arrepentida porque acababa de comprarse unos zapatos mas.

-Amiga: Tengo 9, no bueno, creo que 12, mmm quien sabe entre 9 y 15 (zapatos diferentes).

- (Yo), Nico Contrery: Okey.

-Marca de los zapatos: CH, precio $ 6999 pesos.

-Motivo de arrepentimiento: Por culpa de comprar los zapatos, sufriría económicamente los próximos tres meses. Por cierto mi amiga gana 10,000 pesos mensualmente.

Coño para las zapatos Carolina Herrera vaya que son caros, y coño para las mujeres lo que hacen por unos zapatos, gastarse el 70% de lo que ganan en unos zapatos, wow.

Después de pensar y analizar un poco me di cuenta que es algo muy común en la cultura mexicana tratar de aparentar algo que en realidad no se es. Algo muy similar a lo de mi amiga pasa con los wannabe que tienen un coche muy padrote (término muy usado por los wannabe) pero que viven en una choza.

Entendiendo un poco la estupidez humana, "Todo empieza aquí":

Rompecabezas interminable para los Mercadólogos, Comunicólogos, Publicistas, y todos aquellos que se dedican a las ciencias sociales:

Las Necesidades ¿existen o se crean?…………………..chale esta reequete difícil.

-Y TU………….. QUE OPINAS?.


-Necesidad……………………….Comer. / -Deseo……………………………… Tacos.


Todos los seres humanos necesitamos comer para sobrevivir (necesidades fisiológicas).


*Un mexicano necesita comer, pero desea unos tacos con salsa verde/roja y una Coca-Cola.

*Un estadounidense necesita comer pero desea una hamburguesa, papas fritas y Pepsi.

*Un gallego necesita comer, uffff un gallego, mejor dejémoslo así.


USTEDES DIRÁN PORQUE TANTO CHORRO A DONDE QUIERE LLEGAR ESTE VATO (término muy usado en Sinaloa y Durango, México):


¡ PIENSA BIEN ! = LO NECESITAS vs LO DESEAS.


NO TE ACOMPLEJES POR NO TENER ESTO O AQUELLO, AL CONTRARIO, UTILIZA DE INSPIRACIÓN TODO LO QUE DESEAS Y NO TIENES, LUCHA POR ELLO.

Y SOBRE TODO ---- VALORA LO QUE TIENES------ SE FELIZ.


MIENTRAS MÁS NOS CONOZCAMOS MENORES IDIOTECES HAREMOS ASÍ QUE CUANDO VAYAS A COMPRAR ALGO ANALIZA SI LO NECESITAS O LO DESEAS, Y LO MÁS IMPORTANTE CHECA TU PRESUPUESTO NO TE ENGAÑES.



RECOMENDACIÓN MUSICAL:


- Wannabe a Rock Super Star. (Cypress Hill).


En lo personal este video se me hace muy cagado, por lo real que es.


Malinchismo Nacional MX.

EL OJO BIZCO DE NICO.

Vida de consumo

Durante los últimos treinta años, en el mundo se a producido más información que durante los 5 mil años anteriores, mientras que un solo ejemplar de la edición dominical del New York Times contiene más información que la que una persona culta del siglo XIX consumía durante toda su vida.

Hay demasiada información dando vueltas, es crucial la capacidad de cada persona de protegerse de ese 99.99% de datos que no deseamos; la frontera entre los mensajes relevantes y el ruido de fondo es absolutamente borrosa.

perooooooo, porqué tanta información; fácil, exceso de información = desinformación.

Es más fácil controlar teniendo una sociedad desinformada que informada.

La sociedad de consumo en la que vivimos hoy en día, es quizás la única en la historia humana que promete felicidad en la vida terrenal, felicidad aqui y ahora y en todos los ahoras siguientes, es decir, felicidad instantánea y perpetua.

No se dejen engañar por la sociedad de consumo, la capacidad del consumo de aumentar la felicidad es bastante limitada, el consumir más no te da felicidad.

Mientras los argumentos de la sociedad de consumo se basan en la promesa de satisfacer los deseos humanos en un grado que ninguna otra sociedad del pasado pudo o soñó hacerlo, la promesa de satisfacción sólo conserva su poder de seducción siempre y cuando esos deseos permanezcan insatisfechos. Es decir, siempre y cuando el cliente no esté "completamente satisfecho. Eliminar los artículos "durables" que debido a la llegada de otros artículos "durables" nuevos y mejorados han dejado de ser una fuente de orgullo y placer para convertirse en viejos y obsoletos, un pequeño ejemplo:

Apple: Ipod, Iphone, Macbook, Ipad, y toda su línea de productos.

o sea tienes el viejo Iphone o sea estas out, ya no estas in.

Lo que alguna vez era motivo de orgullo en unos pocos meses se ha convertido en una vergüenza.

La empresa de la manzana apuesta por despertar la emoción consumista, y no a cultivar la razón, estrategia mercadológica que le funciona de maravilla.

-Por cierto soy usuario apple, quiero la nueva macbook esta de no manchesss.

CULTURA DE MASAS= crea= INSEGURIDAD= crea = CONSUMO.

Todas aquellas empresas que sepan crear inseguridades tendrán más éxito. Además de tratarse de una economía del exceso y los desechos, el consumismo es también, y justamente por esa razón, una economía del engaño.

Como dijo mi favorito comunicólogo de todos los tiempos Marshall McLuhan:

The truth will set you free (La verdad los hará libres) .............Ahora ya saben la verdad.

Esta ejecución en TV esta considerada con una de las mejores de todos los tiempos en la industria automotriz............quien pensaría que la marca que la hace es la ganadora???.

• Recomendación musical:

- Consumo Gusto (Ska-p)

Saludos a todos los seguidores de "O Carallo Galego" y hasta siempre.

Un nuevo colaborador

O Carallo Galego crece a pesar del frío. Se incorpora a filas Nico Contrery quién ha de dar un enfoque distinto al mío, pero también interesante en esta nueva etapa del blo' con más contenido y menos cosas superficiales (léanse videos, imágenes, desnudos, etc. que de haberlas, puede que las haya, pero no serán el tema central de las entradas). Que videos y demás multimedia sobra donde encóntrarlas en la red de redes, pero el que visita un blog (casi siempre) busca personas, busca opiniones.

Podéis estar tranquilos, este muchacho no se ha formado en las filas de ningún partido político (honesto) ni forma parte de la inteligencia militar (un término que es una contradicción en sí) es gente del pueblo (de mi pueblo, al menos) que buscaba un foro para airar sus opiniones. Y le dije yo "¿Porqué no aprovechas O Carallo Galego que ya está andando y en necesidad de colaboradores?"

Pues así es que presento en sociedad a Nico, esta frágil criatura que comienza su andadura dentro del paradigma de Laswell al pasar de receptor a emisor. Sin más preámbulos, la próxima entrada le toca a él.

Drunk sex is the worst kind of sex

Dentro de la gran variedad de hazañas que se pueden hacer dentro de lo que abarca el reino de las actividades sexuales lo peor que puedes hacer es presentarte ebrio a una situación coital. No esperes a estarte cayendo por los suelos para ir a abordar a esa chica del sujetador rojo brillante o, como fue mi caso en una ocasión, irle a tocar el culo. En ese caso en concreto, recibí una bofetada que hasta la música paró, pero después me pidió disculpas y se ganó mi perdón con sus acciones. Sí, ya todos lo hemos dicho y oído, "una para darme valor." Pero una nunca es suficiente. Tías, chicas, viejas, mujeres, no esperen a que nos estemos cayendo de borrachos para que, después de haber sido abordadas, aceptar el intercambio sexual. Si estás en la situación en que una "dama" se ofrece voluntaria para un intercambio sexual ya mismo y tú no sabes si hacerlo con ella o su amiga, porque la estás viendo doble, queda con ella para otro día. Pídele su teléfono, házle saber que estás muy interesado, pero que de momento tienes que irte a casa (probablemente a cascarla).

Es algo bizarro, muchas veces no sabes bien si la otra persona te gusta realmente, o si es bípeda, o mujer o humana siquiera. Despierta uno junto a cada esperpento (me imagino que igual les pasa a las mujeres) cosa que se logra con largas dosis de alcohol, si es de garrafa mejor, y con la mala iluminación de las discotecas.

Además, en algunas ocasiones el alcohol logra un efecto en el hombre similar al bromuro (inhibe la erección para los que no se dan cuenta) y en otras logra un efecto parecido al del viagra. Lo más probable es que no sea la sesión sexual más grata para el recuerdo. Es posible que se queden dormidos (ahora me refiero a nosotros los hombres, que le vamos a hacer, así estamos diseñados) que no se den cuenta cuando su pareja no está disfrutando algo, o que se convierta en una orgía gomita (yo gomito, tú gomitas...)

En esta ocasión en particular, la que les comentaba allá arriba, no llevaba conmigo condones. Cuando era adolescente tenía incluso un llavero para llevarlos. Con el tiempo descubrí que llevarlos no ayudaba en nada, sobran los lugares donde comprarlos, y acababan caducando o rompiéndose el empaque. Cómpralos cuando los vayas a usar y, si vas a repetir la experiencia con la misma pareja, que los lleve ella, que le caben mejor en el bolso. Que es otra razón por la que dejé de llevarlos, las mujeres sexualmente activas no cuentan con que vayas a tener condón, ya los llevan ellas, probablemente comprados por un usuario anterior. Mujer prevenida vale por 2.

Bueno, pues paramos camino al hotel (de hecho hubo que desviarse un poco) en una farmacia. El paquete más simple de condones que tenían traía 9 ejemplares. NUEVE. Los compré (¿Mencioné que ya era de día?) y ella pensó que teníamos que gastarlos todos. Como cuando vas a un restaurante y tienes que acabarte todo lo que tienes en el plato. Entonces llegando al cuarto, que es a donde iba este monólogo digital desde un principio, me convirtió en su esclavo sexual con minuto y medio entre cada fornicio. "¿Ya?" Fue una madrugada exhaustiva, pero la dejé satisfecha, aunque no es un acto del que me enorgúllezca.

Estaba pasadita de peso, algo que eróticamente hablando me pone, sin llegar a ser obesa. Luego pretendía ser argentina imitando bastante bien el acento que en ocasiones perdía. Claro, yo un italiano en México, ella tenía que ser algo más que sólo mexicana (lo cual hubiese estado mejor). Por encima de eso, pretendía ser virgen todo el tiempo, hasta llegar a la cama, como si no me fuese a dar cuenta y como si me importara o la prefiriese con el precinto. Honestamente, prefiero que alguien me abra la puerta. Yo no soy Ponce de León o Cabeza de Vaca, no soy un explorador. Quiero ir a terreno ya recorrido, como Hernán Cortés o Francisco Pizarro. Por supuesto, la "dama" en cuestión no era virgen.

Por cierto, si estás leyendo esto, no te llamé porque no fue una experiencia que me gustase repetir, aún estando sobrio, ¡mucho menos estando sobrio!

Recientemente iba yo a tener otro encuentro sexual, esta vez planificado, y recordé que aún tenía el paquete aquel. Conté el numero de hules que quedaba, 4. ¡En esa mañana, borracho y bajo presión le eché 5 polvos!