El chofer de Hugo Chavez

Hugo Chávez y su chofer iban un día por una carretera de Venezuela. De pronto, se les atraviesa un cerdo. No pueden esquivarlo y lo atropellan, matándolo instantáneamente. Chávez ordenó a su chofer despóticamente:

"Localiza la granja del dueño de este cerdo y explícale lo sucedido. Un accidente bolivariano, vale."

3 horas después el chofer regresa descamisado, despeinado y con una botella de anís y unos puros en las manos. Con cara de sincera felicidad. Y Chávez, ese gran líder le pregunta:

"¿Qué pasó?"

"Bueno, señor, el granjero dueño del cerdo me regaló esta botella de anís y los puros. Su mujer me preparó la mejor comida que haya comido. Y con sus hermosas hijas estuve practicando el sexo más salvaje hasta que ya no pude más."

"¿Pues qué le dijiste?"

"Amigo, soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo."

Mickey Chávez

Apagón Erótico

HOMBRES

Como en Internet no hay ideas originales y todo mundo copia a los demás, O Carallo Galego hace exactamente lo mismo y publica su lista a partir de la lista original publicada por AskMen. Claro que el ligue no es una ciencia exacta y he visto excepciones a casi todos los consejos citados a continuación.

A todos nos ha pasado, una tía te hace ojitos. Parece interesada en conocerte y/o tener relaciones sexuales contigo. A ti, obviamente, te interesa. Te acercas. De pronto ella pone cara de disgusto y se aleja sin que puedas evitarlo. ¿Y te preguntas porque? Casi seguro has caído en una de las siguientes fallas:

Mal Olor

Las hembras humanas, como toda bestia vertebrada, seleccionan a sus machos por el olfato. Si te bañas cada vez que llueve, tu desodorante te ha abandonado o no lo usas en absoluto ella no va a querer tenerte cerca. Y si hueles mal cuando ella está cerca de ti en la discoteca no querrá ni imaginar lo que será estar desnuda acostada junto a tu pestilente cuerpo.

Si se te oxida la bisagra ella va pensar que no te bañas, te recomiendo las líneas de desodorantes Rexona Men o Axe Seco si tienes piel sensible y Axe Fresh o Brut si sudas como cochinillo al horno. Es importante que tu desodorante funcione bien, porque el cículo de sudor en las axilas es un aviso de que hueles mal y/o no te aseas con lo cual practicar el coito contigo sería una experiencia extrasensorial mal rollo. Y no ayuda de nada andar con los brazos pegados al cuerpo (lo sé).

Para aquellos que producen flatulencias de las que dejan huella procuren evitar comer aquello que las provoca, especialmente antes de ir a la caza de una concubina. Di no a las fabes, callos y otras leguminosas flatulentas en esta y toda ocasión social. No importa que tan orgulloso te sientas de la fragancia de tu esfinter. Ella pensara no sólo en el pestazo que despide tu organismo, sino tembién en la posibilidad de quitarte los calzones y encontrar algún frenazo.

Vellos nasales y/o auriculares

Según AskMen ella piensa en su abuelo cuando detecta esas protuberancias saliendo de tus cartílagos. Lo cierto es que los vellos nasales dan un aspecto desagradable cuando salen de donde pertenecen que es dentro de tu nariz.

Vellos delgaditos casi transparentes pegados a tu oreja, bien. Enormes vellos oscuros o canosos que salen desde el tímpano hasta el espacio que le pertence a ella, peor que mal.

Pero no te preocupes el proceso para deshacerse de ellos es aún más fácil que afeitarse el careto. Hoy en día existen infinidad de maquinillas que lidian con el problema. Pero no te pases, porque especialmente el vello de la nariz, tiene una función preventiva muy importante.

Vello dorsal

AskMen recomienda rapar o depilar con cera todo el vello dorsal. Yo digo que el vello es bello, tanto en pecho como en espalda. A nadie le apetece acariciar un gato rapado ,como Mr. Bigglesworth, sin embargo a las nenas les encantan los osos de felpa. Cariño, yo soy todo pelo. Soy el Capitán Cavernícola del siglo XXI. Bueno, en la espalda no tengo el tapete completo como el tipo de la foto.

Mi consejo aquí es: sigue tus instintos. Si te sientes incómodo con terciopelo en la espalda o el pecho diles adiós. Si no te importa y/o tienes una forma de hacer ver a las titis lo atractivo que puede resultar tu peluche, déjalo estar.

Eso sí, en la playa o la piscina procura usar camiseta o Body Glove.

Caspa



Esa hilera de partículas blancas que llevas sobre el hombro no es atractiva. Especialmente si llevas ropa oscura. Las chicas piensan en acariciar tu pelo (especialmente si se lo estás dando duro) y recibir una ducha de caspa.

No es tu culpa, la caspa viene sola, pero da a tu pelo y a ti mismo un aspecto enfermizo y sucio. Sorprendentemente, cuando tenía el pelo corto padecía la caspa. El Triatop ayudaba y tiene una de las mejores botellas de champú del mercado (hay quien lo compra por la botella). Hoy que tengo melena hasta los hombros no tengo ningún problema casposo.

Para los que usan gomina un aviso: la gomina genera caspa. Diras que no es caspa, que son partículas de gomina, pero da igual. El daño ya está hecho. Si ella detecta esas basurillas en tu cabeza, ya estás jodido.

Dientes amarillos o torcidos

Dan una imagen de pereza, suciedad, sarro, lo que comiste ayer. Antes que nada, cepíllate los dientes al menos una vez por día si no puede ser después de cada comida. No tomes café. No fumes. Por difícil que sea, no fumes.

Si tienes los dientes malformados acude al dentista. No hace milagros pero tiene el remedio.

Usar frenos por mucho tiempo, especialmente cuando ya esres adulto, no es recomendable. Si no cumplieron su función cuando eras niño o adolescente, abandónalos y vive con lo que Dios te dio o túmbalos y ponte unos implantes. Eso sí, limpialos.

Uñas sucias


No hay vuelta de hoja, hay que traerlas bien cortadas y limpias. Si no eres capaz de hacerlo tú mismo, acude a que te hagan la manicura. Si tienes un empleo en el que te encucias las manos constantemente, tenerlas cortas y limpiarlas todas las veces que las ensucies es indispensable.

Para el lavado en el caso de que te las ensucies en el trabajo con grasa de coche o cualquier otra cosa, es mejor usar detergente en polvo para ropa. Éste hace espuma que se mete bajo la cutícula y aborbe la mugre. Si no se te quita con esto, usa un desengrasate industrial. AskMen recomienda un cepillo para uñas, cosa que también me parece buena idea.





El bandullo
No necesitas tener abdomen de lavadero para ligar, pero un abdomen de lavadora no ayuda. No importa que tanto quieras a tu curva de la felicidad.

Mucha gente gasta mucho dinero para adelgazar. Yo llevo tres semanas y he ahorrado bastante. Como lo mismo, sólo como menos. Así que me sale más barato todavía y he adelgazado bastante. La báscula y el cinturon lo notan.

Encontrado en hi5 flirt

¿No es ese un Ropero Gomez?
Sí, es un ropero Gómez.
Vendemos de esos en la Mueblería.

Por cierto, en la página le di al botón "No" de que no estoy interesado.

Las mejores ciudades para vivir y los exitosos oficios de Barbie

Recientemente AskMen publicó su lista de las 29 (¿Porqué no 30?) mejores ciudades para vivir del planeta. En el puesto 29 encontramos Las Vegas, Estados Unidos, la ciudad del pecado. En el puesto 23 encontraremos Amsterdam, Holanda, otra ciudad del pecado, vamos bien.
Pero donde se me torcieron los ojos fue cuando vi Bogotá, Colombia en el #27, Beirut, Libano en el #19 y Tel Aviv, Israel en el 14. Parece que el terrorismo y el narco no fueron factores a considerar. En sí, los factores fueron:

• Clima (la temperatura promedio)
  
• Costo de la vida (considerado a partir del precio de un iPod Nano, un Nissan 370Z y un índice profesional)
  
• Accesabilidad a mujeres (la lista está en AskMen y la comento en O Carallo Galego) (considerando la proporción hombres/mujeres y la media de mujeres con carrera) Valencia merece mención aparte.
  
• Vida laboral (Considerando el producto de la ciudad, lo días de vacaciones y el promedio de desempleo)
• Vida nocturna
• Vida diurna
• Calidad del aire (me extraña que Los Angeles aparezca)
  

Efectivamente, la seguridad pública no fue un factor. Pero la lista no deja de ser interesante.
Berlín, Alemania está en el puesto 17, como se nota que la Guerra Fría ha terminado.
España entra en el 15 con Barcelona.

Por otro lado, la muñeca Barbie de Mattel siempre ha sido un ejemplo a seguir por niñas de todo el mundo. Cuando Barbie era secretaria las niñas querían ser secretarias, cuando era piloto de coches las niñas querían ser pilotos, cuando fue mamá hubo muchos padres disgustados con los embarazos adolescentes de sus hijas que le echaban la culpa a la muñeca, pero la culpa estaba en otro lado...
A lo que iba, Huffngton Post nos hace llegar una lista de empleos poco aspirativos que ha tenido la reina de belleza del universo plastificado de 9 pulgadas. Ejemplos:
Cajera de McDonald's en 2001























Lo dicho, secretaria en 2007























Mesera de Coca-Colas en 1998























Instructora de aerobics en 1984























Ganadora del concurso American Idol en 2005























Ladrona profesional (el mensaje adecuado para las niñas) en 2009























Señorita Estados Unidos en 1974

Incrospedia

Hoy es día de cruda (resaca), así que:

Llega al fin la esperada recopilación de borrachos.

Para empezar, una recopilación de lo mejor del Show de la Barandilla:



La versión española del hijo del papá:



Un tipo muy amistoso:



Este serbio es todo un clásico:



Seguimos con Dulce Sarahí Villarreal, una participante que chocó con un poste:



Y, si de borrachas hablamos, me quedo con la pija mamadora del control de alcoholemia:



Continuamos con un golpeador de mujeres (omítanlo), un galán de galanes y uno que se tropezó con una penca de maguey:



¡Coño! Hasta David Hasselhoff participa:



Terminamos con nuestros vecinos del norte con tres sujetos que suspendieron el control de alcoholemia:



Esperad nuevas actualizaciones del recopilatorio.

Ponga un pirata en La Casona

¿Cómo fue que el ser asqueroso ese llegó a presidente de Venezuela?
¿Cómo fue que nuestros hermanos venezolanos cayeron en desgracia?
Con una cucharada de ingenuidad y 80 kilos de mentira.

Viendo lo que sigue, no parece tan mala idea elegirlo presidente. Si no supiéramos...




Gracias a O Cortizo por hacernos llegar el vidrio.

Puede suceder hoy

No, no me equivoqué. Esta no es una entrada de Cuestión Friki.

Como recordarán por la Entrada de esta mítica serie:

En 1994 llegó desde el espacio exterior hasta nuestro un universo, ¡un cometa! que cruzó violentamente entre la tierra y la luna produciendo una destrucción cósmica.

...

Dos mil años después la tierra volvió a nacer, extrañas formas de vida surgieron, seres diabólicos y moustruos malignos, pero un hombre rompió sus cadenas y junto con sus compañeros Ookla el Mok, y la princesa Ariel, uniendo su valor y facultades a su fabulosa espada solar, emprendieron la lucha contra las fuerzas malignas. ¡Thundarr el bárbaro!

¿1994? Pero si no pasó nada, llegamos a 2010 sin problemas. tenían que escoger un año del futuro y ése les pareció óptimo. El "cometa" que se interpuso entre la Tierra y la Luna era originalmente un planeta errante, uno que perdió su órbita, pero eso no tiene interés. Lo que sí tiene interés es que hoy se interpondrá un asteroide llamado 2010 GA6 entre los dos cuerpos celestes. ¿Serán los resultados catastróficos o inapreciables? Tal vez la oleada global de terremotos y maremotos fuera presagio de esto. En todo caso, hay que beber a la salud del fin del mundo. Por otro lado, a fornicar y a felar que el mundo se va a acabar.

Si acaso se acaba el mundo como lo conocemos y quieren aprender a vivir en el nuevo mundo, que lean las reglas de Under the Broken Moon, el juego de rol de Thundarr.


Nota, el asteroide pasará a las 2300 GMT, o dea que ya pasó, pero sirvió como pretexto para debrayar algo.

La voz de Galicia, ese otro O Carallo Galego

Nótese como pretenden imitar el tan reverenciado logo de O Carallo Galego. Para evitar demandas usaron el color rojo y agregaron el .es como si fuese la gran cosa tener su propio dominio.

Bueno pues atentos a la nota que publicaron que está la mar de interesante.

Nada de quedarse ciego o chorradas de esas.

Poniendo O Carallo al día

No es tarea fácil. Una semana sin entradas y la información ya se acumula.